因为寂寞才爱你，还是因为爱你才离开你?

听着品冠翻唱陶子的离开我， 有的只有无限的惆怅… 离开你我不只学会了喝酒，也学会了抽烟，就是没能学会放下对你的思念…太多次的清晨醒来，心都还是酸楚的，我不知道当初的决定，在现在的我而言还是对的，抑或是适当的吗?如果是的话， 现在的心痛又是怎么一回事? 如果不是，是否我们都还沉沦苦海? 离开我的你，有没有好一点? 离开你的我，总觉得灵魂的某部分被抽走了， 一切都不一样， 也回不去了… 你现在好吗? 今天快乐吗? 我已不敢过问。 躲不开回忆，只能将自己藏在回忆的缝隙，骗自己一切都会过去。或许，这样就是最好的结局? 人常说，如果能回到过去，我一定不会怎样怎样…… 要我说如果回到过去，我想我还是会做出一样的决定，因为影响我做这个决定的外在因素并没有改变。

已经不知道是，是离不开你才说爱你，还是爱你所以才离开你?

对你很生气，你知道吗?

心情极端受影响....我不是不知道你的况就是这样，我只是很生气从来你都只是把我说的话当耳边风。你从来不在意我的感受，就算我跟你说我不喜欢你一直提起他， 你也从来不会认真地为我想说，哦...原来你不喜欢我一直一直提这件事来激你。你只会当作有趣的取笑。不是没有跟你说过，也不只一两次告诉你我不喜欢听。就只是三四天里最少每天都提起一两次，你还要我不生气你吗?你还觉得委屈?我没有说的是，你都已经几岁的人了，也出来做过工见过世面，不要告诉我这一点人情事故你不懂。 还是你觉得我和他的关系还不够僵，需要你再帮忙添油加醋? 还是你真的觉得这样很有趣? 还是你觉得你这样做我们的关系会变好? 不是我要生气，那种良心被当狗肺的感觉，像你这种不是拿真心来交朋友的人是不会懂的。最多你不就是觉得作么你又生气啦作么酱小气啦，讲两句不可以咩。难道你就不觉得是你有问题吗?你没有怀疑过为什么从来都没有几个人对你特别好? 然后还每天埋怨为什么知己难寻? 不是没有， 是给你自己赶跑了你还不知道你失去一个真心对你好的人。难道你从来不觉得你讲话带刺很有问题吗? 这像是一个正常人该有的态度吗? 不要在哪一天我对你心死失望时才后悔， 不过我想更大的可能是你永远也不会觉得你失去了什么吧， 毕竟你从来也不珍惜别人对你的好。

世界顶峰的孤傲

sometimes, you will just get the feel of wanna cry for so sudden
but you dunno who to sob your heart out

整个世界的黑暗
像是从来就不曾离开过一样
笼罩着你的全世界
站在世界的顶峰, 看着灰色的云朵飘过
你不会知道 心中的空虚可以有多大
那片静默大得像是无边无尽的蓝天
看似美丽温柔却让人痛的那么真切
一个人坐在宁静的湖边
不是想要一个人享受独处的时光
只是单纯的因为不知道身边还有谁可以陪你
你不会知道 心中的莫落就快将我淹没
当世界就只剩你一个人
就不会有该相信谁不该相信谁这种傻问题
趁着夜晚的那么美那么媚
赶在天亮的太分明前
用酒精麻醉自己的胡思乱想
给自己个机会 暂时放下对你的思念

我想, 我需要安静的将自己抽离
或许, 今夜 还有寂寞陪我过夜

你听见了吗? 我对你的无声之言

在你第一次所谓的酒后吐真言(虽然更像是乱讲话啦...哈哈哈)
那个晚上我不自禁的担心
你到底怎么了? 怎么就喝酒喝醉了呢?(应该很醉才这样乱糟糟的吧?)
努力和强烈的睡意相抗衡, 还是寄了个信息关心一下
还好你还算有少少清醒吧
这点倒是让人觉得安慰
没有烂醉到倒在路边吧? 哈哈哈.....

总是笑笑的你, 虽然笑的时候通常背后都伴随一堆阴谋
能看见你笑, 还是好的
没想到你也没能看破友情这关
我还笑笑的说, 怎么你就这么容易被别人的故事感动得落泪了呢?
真的好像个傻大个...呵呵
我想, 人总是有放不开的时候吧
就像我常说的(说给自己听的)

每个人活在世上都是上帝对我们的考验
或许考验的对象不同
往往却是我们最在乎的事情
所以有人在情关闯了又闯还是闯不出来
有的人执着与亲情, 总是无法轻易丢下任何人
而有些则深陷友情的漩涡里, 无力挣脱, 只能沦陷
也之所以人看人的处境时
总说"你那算什么, 我才比你惨"
你只是没能走出自己那一关罢了
想想5年后10年后自己的样子
在那时的心境, 我们还会一样的懦弱吗?
我们还会一样的在乎吗?

人生于世, 本是生不带来死不带去
佛提本无树 明镜亦非台 本来无一物 何处惹尘埃
关于这句话 你了解多少呢?
对我而言 既然我生不带来 就没有什么好害怕失去的
多得到的 就当是奖赏好了
失去的 就当作还回去吧 反正本来就不曾真的属于谁的
只要我还是我 还是世界的一分子
世界的洪流总有他的规律
身陷洪流虽身不由己 有些事还是可以自己决定的
怎么看待世界 怎么活着 总还是可以听自己的
只要认清了 既然我原本什么都没有
还有更糟的吗?
当然我不是一开始就懂得这些
也是在一些事发生之后才体悟到的
却不忍心看着你这么执着挣扎于幻象中

曾经, 我也一样 看不破 摸不透
到底谁对谁是真心? 谁对谁耍心机?
我应该相信谁?
其实很简单的一句话就可以概括
既来之, 则安之
但是心境的境界与转变也不是这么容易就做得到的

我 一直都知道 我不好 我不是个好人
所以我 一直试着扮演这个角色
以为当有一天 当我骗过了自己 骗过了别人
我就会是个好人
朋友对我而言 曾经意义非凡
不能说现在看的开 只是已不再执着
每个人都是别人生命中的过客, 的路人, 的配角
有人演技好, 有人演技烂
有的是好人, 总会有奸角
生命是不完全的存在 因不完美而完美
我不能要求别人总在我的剧本里饰演好人贵人
所以我珍惜每个相遇的当下
我不能拒绝别人无情奸诈的演出
所以我小心防备, 尽量避免
看待世界的眼光不同, 角度不同
你的感受也将大大不同

然, 生命也是无法再次演奏的乐章
无法从头再来一遍
错了就错了, 把握下个高潮
给自己一个舒心快意的末章
苦笑着过开心的过日子都要过
放过自己吧
你还有多少个10年?
面对未知的事物与无知的未来
会彷徨 会无奈 会迷失
但总会好的
留恋于过去的甜蜜
怀念过去的日子
缅怀曾经的美好
并不能赋予你面向前的勇气
好好的活过每个当下
别让未来成为有一个感伤的昨天

你永远 都还有选择的权利

书柜一角

哈哈哈
爸的书柜终于还是给我成功侵占了
虽说目前只有两格.....
希望有一天也能拥有属于自己满满一书柜的书
哈哈哈哈哈哈





目前比较多的是九把刀和蝴蝶的书
再来就希望有一套金庸的武侠小说
虽然都看过很多次了
可是喜欢的那几本还是想要自己拥有一套
哈哈哈哈
还有就是卫斯理的...
可是又不是很想买诶....
又多本, 看了之后又容易忘内容的...
算了...
再来就希望拥有的是漫画吧...
像海贼王, 钢之炼金术师, 猎人
真的有闲钱再买火影忍者, 死神, 妖精的尾巴, 结界师...
啊...真的会有那么多闲钱吗?

中秋

中秋夜
感觉月亮比往年小
虽说还是蛮亮的
可是就是还是觉得size小好多
今天又是吃大餐....
越来越有愧疚感
才会来一个星期就重了两公斤....
惨...

你我曾相约
朦胧的季节
月很明
风很轻
秋意浓

听着你娓娓述说这些年的故事
我只是含笑
不想给太多的注解
毕竟 这是属于你的故事
我也有我的故事
什么时候 你想听了
我也会娓娓为你诉说
在一个
类似曾相约的月夜

云淡风轻 该聚的会聚
该散的 会散
在下个花好月圆夜
再听你说
心中的寂寥
再听你感叹
人世的悲欢离合
只要你愿意说
我会愿意听 为你

你要的 和 我能给的

你要的 从来就不是我能给的

你知道你要的是什么吗?
你清楚吗?
在你不知道不清楚之前
你要的就是你要的吗?
如果连你自己都不知道你要的是什么
你怎么知道你要的是什么?

我能给的 从来就不是你要的

你还想怎样?

我想他知道我要搬家之后的第一个想法就是

就像他自己说的, 当初没有先下手为强先搬吧?

说真的, 我不明白像这样一直的攻击我为难我有什么乐趣

真的那么爽吗? 应该吧....

不觉得很幼稚吗? 可能不会吧....

自己都有嘴说人在做天在看, 还真是敢做啊

可惜了....还以为你真的那么勇, 还以为你终于学会敢做敢当

结果你还是让我失望了

或许你勇敢的说出最想说的话我还会佩服你的勇气

可是当你缩头缩尾的为自己开脱开始

你什么都不是了.....

真的有人相信那不是你的真心话吗?

这样会让你自己好过一点?

把自己说过的话删除就真的能代表你没说过?

如果你自己解不开这个心结为什么要别人和你一起受罪?

如果你没有错的话为什么不反省你自己为什么身边都没有朋友还要怪人?

你是凭什么认为你的态度应该得到大家的尊敬和认同你的做法?

如果连一个陌生人都懂你的做法是不对的, 是什么还能让你这样沾沾自喜?

搬或不搬, 都要被你在背后议论

已经为了你和两个朋友失联

为了你我毅然决定把你仅剩的朋友让给你

为了你我退出原本的组别

处处迁就, 你还想怎样?

所以

所以, 你总是可以在跟人道歉的时候

又在背后反驳, 为自己辨白

所以, 其实你做的都是对的

都是别人不好, 看不到你的用心良苦

所以, 你所做的一切都是为人家好

是人家不领情, 还怪你多事

所以, 你从来不理会人家明说暗示跟你说了多少次

而你总是有办法一次次的伤人而不自责

所以, 你还可以心安理得的安慰自己

为什么他们看不开呢? 不明白啊不明白

所以, 你总是可以过得心安理得

所以, 你总是话语带刺句句伤人

所以, 你总是觉得自己一定是对的

所以, 你不明白为什么人家开始疏远你

所以, 你总是自信满满的说是他人的错

所以, 你总是可以在错了之后随意的附上一句对不起, 然后再错一次

所以, 你总是可以在每一次的没有下次之后再错一次, 然后说, 有咩?

所以, 你总是不能把别人的话听进心里, 因为那不是你要听的话

所以, 我要告诉你

如果你一直这么自以为是

如果你一直是这么自私

如果你总是不能体谅别人

如果你总是怪罪别人

如果你总是没有错

如果你总可以伤人伤的天经地义心安理得高枕无忧

如果你总可以无视他人的感受

如果你可以颠倒是非, 颠倒事实

如果你能在自己错了还能说成是别人的错

for the 1st time, i would say its nothing

for twice, i would say im just tired

for 3rd, perhaps i would still hold it and chill myself

but you cant expect i wont explode for a day

you want to try?

ya, you can try me

还是当你在笑别人看不穿的时候, 你根本不在意别人怎么看你?

不要怪我把话说得这么难听

像你一样自私的想一想, 是不是我对你太好了?

怀疑是讲你?

是啊, 就是讲你!!!

叶绍俊!!

只是朋友

有一种思念, 正悄悄曼延

无奈的望着满室寂寞生灰

有种奇怪的感觉

我怕 真的怕

我怕如果一切不只是这样单纯

我该如何自处?

至少在我还很享受我们之间的默契的时候

至少在我们还可以是朋友的时候

至少在我还能当你是朋友的时候

至少还相安无事的时候

维持表面的和平...或许是现在最重要的吧

昨天业翔msn找我聊天....

很抱歉...我态度实在好不起来....

台湾的玩笑...真的不适合我

或许你以为我还是你认识的那个我吧

只是你确定我还是你认识的那个我吗?

人会变, 心会淡

哀大莫于心死

人死不能复生(有押韵哦~!!)

很多事情已经无法回头, 那就笔直的往前走吧

或许只是你不了解都发生了什么吧

没关系, 也不必问了, 我不会说的

或许再见面, 我也只能把你当作是朋友而已吧

只是朋友

比陌生人亲近一点, 比好朋友疏离一点

就只是朋友

或许, 会像韦伸一样, 最终变成朋友的朋友吧

反而觉得有时候做事缺着一种冲动....

刚刚在facebook玩了个心理测验之类的东西(我不懂要怎么归类啦)

虽然每次类似的"测验"都不准的

老实说我从来不认为它除了娱乐还有什么用途啦

不过, 看到结果的时候, 还是小小心动了一下下

或许, 其实我很喜欢这个结果吧,

虽然答案不尽相同, 或多或少其实每个人都有类似的特质

只是比例的问题, 或是个人的偏好不同

虽然对事对物不一定会有所喜恶

但潜意识里还是会有喜好的型, 反感的型

从而自然而然的形成一个人独特的行为方式

说远了....

其实就是还不错喜欢的啦...>///<

憑直覺行事、細心，卻敏捷又精力充沛，你需要透過不同的經驗來表達自己。這些經驗可能包含了新奇刺激的點子、人或地點。你追求完美的渴望通常會督促你辛勤工作並具生產力。對持久的人際關係和愛情的強烈需求，可能會因你內心的不安而遭受破壞。你必須減少疑心，克服突然做衝動決定的傾向。害怕改變可能會導致情緒緊張，心情低落和嫉妒。你擁有強烈的心理能量；當你學會信任直覺、增加耐性，成功和快樂就會伴隨而來 優點：直覺、完美主義、創造力、人際溝通技巧 缺點：衝動、缺乏耐性、不負責、過度情緒化、嫉妒、挑剔

幸運物：木雕、小狗、銀製飾品

幸運色：銀色、橙色

追求完美啊...其实只是不希望有所遗憾吧?

毕竟错过并不是一件很令人赞赏的事

不想要, 在某个有生之年在忆起往事种种的时候还会说

"可惜啊, 那时候..."

"差一点..."

"要不是...."

"如果我再...."

这不是很遗憾吗? 如果不是尽力了还无法做到, 对我来说相对是种缺憾

不过还是要看是对什么事啦....

像今天的考试...我200%肯定自己并没有努力...

只能说, 人都有自己的执着吧....

唉呀...原本不想写得感觉有点沉重的

最近很喜欢很喜欢方炯斌的新专辑

虽然都是翻唱的, 可是他唱的好有自己的个人风味(我也没有刻意去找原唱来听啦)

带点淡淡的伤感, 丝丝的愁绪, 点点的沧桑

很有种无法让人懂的痛的错觉

像是你做的一切仿佛都被透明化....好惨...

可是也只要再用心一点点, 再一点点, 多一点点的感受

又会觉得其实, 世上还是有那么一个懂你的人

要相信, 一定有的

有些时候, 一句话, 一种语气, 就可以让人知道

那些人, 也是寂寞过的人

又有那些人, 也是怕寂寞的人

还有谁, 是熬过寂寞的人

寂寞, 我不怕, 自认为熬过了

寂寞, 我还是怕, 怕那些个自以为是的以为, 怕其实我根本还没有熬过那段伤痛

怕有一天, 它会回来找我

也就意味着, 又是另一个失败的自己

有机会, 再介绍萧敬腾的新歌和李圣杰的吧...

我不喜欢这样

刚才去打包饭盒的时候, 拿了老板找的散钱就走, 连饭盒都忘记拿
那个工人在那边一直lengzai lengzai的叫我
haiz....怎么会发生这么丢脸的事啊
如果是忘记拿散钱的话还可以安慰自己说我太有钱了不要找散给我啦
可是不是啊....
难道我要说, 我太饱了不要逼我打包啦!! 那我去打包干嘛啊....

早上醒来时, 第一个感觉是心很酸
因为我做了一个梦, 一个感觉那么真实, 那么痛的梦
以至于醒来良久才发现眼角不知觉的留着两行泪
枕头也湿了...(口水啦)
大概是日有所思也有所梦吧

在梦里, 我对家里人很好, 感觉是尽心尽力的付出
可是, 他们却似乎无视我的感受,
嘲讽我, 愚弄我
然后我在最后的时候说了
"我根本就不应该出现在这世上的, 我根本是多余的"
刻苦铭心啊...
是啊, 身为双胞胎, 有时候很怀疑到底我应不应该存在在这世上
亦或只有他就已经足够, 根本不需要我来搅局

那个梦好真实, 真实到好痛
我用了6年才学着不伤害别人不伤害自己的交朋友
还是说这根本从一开始就是个错误的观念?
为你们好也是错的? 不想让你们觉得受伤害也是错的?
如果是我让你们误会我就应该成为你们茶余饭后的笑柄的话, 我道歉
如果是我让你们觉得我就活该应该让你们这样欺辱, 我无奈
有时候我随意一点随便一点只是不想和你们计较这么多
毕竟朋友能做多久? 没有谁的一生都是谁的朋友
我只是想要珍惜现在和你们在一起的时光
一起享受友情的温暖
我是很高兴你的关心可是如果你有意侵犯我的领域我以后也不会客气
能不能就做个简单点的朋友? 不要在我身上耍心机和你自以为是的那一套?
如果你那么喜欢看到我无情的一面
那先恭喜你, 有机会的
如果你很厉害的发现我每个月要发作一次
为什么你没有发现只有对你发作?
还是你以为你的小聪明和玩笑真的很讨人喜欢?
有些事不说只是不想做的太绝
毕竟谁都希望有个后路可退, 有个台阶可下
我不想做到最后谁都不好过
你明白吗? 应该是不明白啦.....

人啊....还是要学着感恩啊

haizz....怎么这样啊, 最近真的是多事之秋吗? 祸不单行就是这样的吗?
之前叔叔中枪了, 最小的两个女儿搬来我家暂住
可是竟然偷我爸的钱.....啊....
我想最难过的还是我爸吧....
我爸就是这样的人, 每次都是嘴硬心软的....尤其是对家人更是执着
他就是那么一个看重家人的人, 他就是不能无视家人出事却无动于衷
就算能力有限, 他还是会想尽一份力
面对这样的事, 除了心痛, 还是痛心
啊现在的人都不会感恩了是吗?
难道家里发生的事还不够多还要添乱?
现在的人到底都在想什么啊
这件事更让我坚信家里的教育很重要
还是不是只是生给人教的
文化和教育之所以重要不是没有原因的
那我想当幼稚园老师的梦....还应不应该继续啊?

显....

唉, 很显, 这种事情怎么做怎么错, 排挤一个人怎么可能是对的?
能够的话谁不想留下, 有多少人会愿意被排挤到另一group?
能够的话谁不想保持原状, 就算关系暧昧但至少还保有虚伪的表象
能够的话谁会不选择朋友留下, 而让朋友被流放到陌生的地方?
能够的话谁想做这样残忍的决定, 要我们在朋友面前否定他的存在?
有时候事情简单到没有对错, 只是有些人永远都不会明白只是时事逼人
有时候事情却复杂到掺杂太多个人感情, 让人蒙蔽了双眼看不清真相
有时候事情残酷到必须得从中选一个牺牲, 谁还能大公无私?
更多时候我们什么都做不了就只能静静的承受不是我们的错却变成我们的罪
还有更多的是朋友的不谅解和唾弃, 甚至鄙视你
可是你能怎样? 不能怎样
在他误会你的时候你能做什么?
不能...什么都办不到
因为你就是已经做了....无奈的选择
在朋友说你自私的时候, 你只能希望自己不是真的自私的那一个
只能希望他的不谅解只是因为他没有身历其中不明白其中滋味
只能希望他在怪你的同时希望他多少还能站在你的立场为你稍稍的辩护一下
朋友....什么时候才是朋友?
有甜头吃的时候? 还是大难临头的时候?

有谁, 会写上自己名字的? 我请你吃mcd

Just having faith is never enough

Damn it.....我...恨自己啊...
2days presentation can conclude in one word...sucks....脑袋整个就是空白
cant believe that i will start my new blog wif such a messy thing, 我就是一下就忘了要说什么啊....
"Good morning to MR Tan and my fellow frens..", 没有然后...我忘记了要讲什么
immediatel finding my notes...只能用断断续续来形容整个过程
though u tells that must having faith...可是你知不知道....
juz having faith is not enuf...恨啊...
yes....i hate myself....因为我知道我可以做到更好的
still wans to 10s desmond for console me....但是我自己知道我有没有把事情做好
having faith....is never enuf