19岁的第一次

我看着那些血...

“痛吗？”

”一点....”

“你是第一次啊？”

“嗯..."(害羞)

”会太紧吗？还是太松？”

“嗯，刚刚好”

“太紧或太松你要跟我说噢，我要你舒服”

完事后...

”那你有觉得很累吗？“

”还好...“

”会晕吗？“

”不会..."

"那要不要扶你起来休息一下？“

”不用，酱就好“

“通常第一次的人都是这样的，放松点，没事的。”

喂喂喂，你们各位大家想到哪里去了？

人家今天是第一次噢，第一次捐血噢！

那个马来护士人还不错看的，又温柔，

打针都小小心的弄，

绑在手上的不懂什么东西，

还说要我舒服..(saya mau kamu selesa).很快的捐好一大包后，

还问我会不会觉得累，

头会不会晕。

傻的咩我，美女面前当然要说不会晕啦，

要也是晕在马路上不要给她看到。

同楼的女人

想哭啊，干嘛我电脑能打华文却不能在Title哪边打华文？

该不会被氧化文知道我说他坏话所以被他诅咒吧？哈哈~

想说，你们知道古代的女人和现代的女人最大的差别是什么吗？

我觉得是...

古代的...女为悦己者容

现在的...女为悦己整容

然后每天穿美美的在街上走，

像神经病酿自己high什么不懂

不过现在想想, 人生苦短, 不就是努力试着让自己过得快乐点吗?

如果她认为那样可以让她快乐的话, 又有何不可?

别人有什么资格说闲话? 人生又不是他们的

被别人嫌弃的也不是他们, 他们又有什么好说嘴的?

生活..生活...不就是只要对得起自己就好吗?

我才发现噢，跟我住同一楼的，

有个女的，结婚了的，带tudung(头巾)的，

很漂亮噢，

而且她讲话还有一口

“北京腔”

YO,(这ei)为先(生恩)，

帮我按11楼...

...全世界都在学中国话，

孔夫子的话...

爱的很痛的NS

遥远的明天，不知道在哪里.

过去的昨天，已经遥不可追溯，

那么今天呢？

今天我又将在哪里，

过着怎样的生活？

想到NS就烦，太多太多的原因让我开始讨厌它.

想过努力去爱它，可是它的态度是那么的散漫，

好像我付出多少努力都是白费的.

我也不是没有试过打电话去问它我究竟做错什么，

可是很多时候它都保持沉默，

不然就是电话打不通.

我有那么讨厌吗？让你根本不想见我.

为了躲我，它电话换了一个又一个，

我现在手头上有它的8个号码.....

可是如果你不再爱我，就让我走吧！！

又何必苦苦留恋，不肯爽快的让我离去。

总是默默的记着我，在我快忘记你的时候，

又打电话来刺激我, 放了我 吧！！

不明白你到底怎样想的，

脚踏不知道多少条船.

说什么需要我时打电话给我，

就酱我就要每天候在电话旁，傻傻的等你一通电话，

你有酱多个它，几时才找我？

是不是要等我老了才叫我陪你的那些小朋友一起玩？

你到底有没有想过我的感受？

爱情不是这样的....

让我走吧！！这样苦苦拉扯在离去的边缘，

你我都不会好过.

你就一天一天的敷衍我说我在waiting list吧，

我就一天一天的以为会有机会进入你内心深处，

在那里快乐的和你过上3个月的生活，

然后在我不得不离开的时候泪撒当场，

让你看见我的不舍和留恋，

让你看到我对你的爱有多深.

可是为什么你就是那么想不开？

既然你的内心已住满了人，

而且每年有那么多人住进你心里，

你又何必放不下那么渺小的一个我？

我算什么？只不过是你在最后的最后的一个spare tayar。

这样对我不公平啊！！！

对，没有错，一定是我不好，

我不应该在你第一次追求我时就拒绝你的好意，

还说什么给我一年时间念书，

念好再找你，

须知，一年时间可以发生多少事情，

而你，也在一年时间里对我断了思念.

如今，想你的夜，我只好继续睁着眼，流着泪，

后悔为什么那时不将你先上了,（不要想歪，是上3个月的camp)

让你成为我的人，看你怎么找另一个tayar。

还说，会在这个星期给我你的回复，

我等到花儿也谢了，

你还是不来电....

就算明天还很遥远, 也不能这样蹉跎我的青春啊！！

我的泪流满泪海，吾爱，

请回头看看我的存在吧！！

为你绕一绕，没什么，

可是绕了这么久，也该有个答案了吧？

不管怎样，我亲爱的宝贝，

我等你的电话，

你没有回电，我不知道要怎样表达我内心深处对你的爱啊！！

别叫我就酱灭了心中的火，

不，我不要，我是那样爱你啊！！

我痛啊，宝贝，叫我怎能不难过，

最爱的你在面前却得不到你.

如果能将你拥有，

我会忍住眼泪不让它流.

不是没告诉过你，让我离开就能让我们都解脱，

你却不肯，你每次对我深情对望的背后，

却让我多么的寂寞啊！！

记得，给我电话，

不然，我就去找你了...

一时感触写的

就让我们一起保持沉默吧,

让所有的哀怨都沉淀心里,

让所有感情的痛苦沉沦心底,

让所有的失意窥见我软弱的一面,

就让我飞舞在另一个时空,

沉浸在另一个世界,

不去见人世的落叶潇潇,

不去想失去的会有多少,

就让我翩翩起舞在我的世界,

不曾拥有,不再失去,

不会有凋落的蒲公英,

只有开得正灿烂的波斯菊,

随着轻风不经意的荡漾我心扉,

叫我忘了所有的哀愁,

叫我心中多一份喜悦.

断了思念

是什么时候的事了, 为什么到现在还可以念念不忘?

是誓言在缠我还是思念在想你?

就是不能, 不能这样轻易将你从生命的列车赶走.

有时会想,如果这趟车容不下我们两人,

为什么我不能就酱和你一起离去.

如果你忘了买下趟地点的车票,

为什么你不能寄望让我帮你买?

为什么,为什么你要的我总是给不了?

为什么我能给的你总是认为理所当然?

还是因为,我们两之间存有太多疑问,

多过我对你的爱, 所以你才选择分手...

分手, 深爱你的我不敢相信它就发生在你我之间.

分手, 都分手了, 就没有理由再见面,

见面只会让我更增痛苦,

怕见了面就不能忘记从前,

怕见了面就怕听你说我们还是朋友.

就连泪水都时刻在提醒,

我根本无法忘记你放弃你,

每个辗转难眠的夜晚, 闭上眼就会想起你的脸.

只好任性的让自己睁着双眼独自泪流.

多少次告诉自己爱都爱了分都分了,

心不在就算人留住也是痛.

总是在期待着哪一天你会再次出现,

总是在期待着那么一丝丝希望.

是时候断了对你的思念,

已经分不清是不甘誓言轻易被欺骗,

还是思念不能就这样轻易断了思念.

搞不清你的心, 都已经分了,

为什么, 为什么每次都故意摆出似乎我还有机会的样子?

嘴上说不可能, 却又常常显出关心我的样子,

难道你不懂我断不了对你的思念?

为什么还要给我哪不可能的希望?

如果这趟列车里,你只是我生命的过客,

可以不可以, 不要对你有太多的思念?

厕所发难记

wakaka,

好个大年初四,

就已经开工了.

开工也不是什么难事,

反正就是走走而已麻.

可是, 没有想到的是,

竟然有一间酒店的其中一整楼,

厕所一起塞住.

大便小便全部堵住.

你们可以想象以下,

当我听到这个消息时的心情是多么沉重.

带着疲惫的步伐,

我一步一步的向三楼走去.

我指知道, 就算我再不愿意,

我还是要面对.

走了很久,我到了....传说中的三 楼.

erm, 就像传说中的一样,

隐隐然可以嗅到那么一丝丝的味道.

这时候, 突然很佩服自己的勇气.

我大大力的吸了一口气,

然后立刻拿出钥匙打开房门,

冲向我的目标---电表,

计下电表所显示的数字,

然后用迅雷不及掩耳的速度闪人.

在这段期间还是会隐隐嗅到民都鲁某人的大便味道,

而且还是已经发酵好多天的味道,

酸酸甜甜的滋味,

应该就是谈恋爱的滋味吧...哈哈, 几呃的说....

在冲出房间关上房门的一瞬间,

终于可以勇敢大胆的舒了一口气.

这种感觉真的好爽啊!!!

然后, 又再一次吸一口气,

冲进另一个敌营.

就这样, 同样的事发生了5次,

5次之后我差点昏死在那传说中的第三楼.

没有想到, 我竟然战胜了传说, 哇卡卡....

下次有谁想要尝尝谈恋爱的滋味的人,

可以来找我,

我带你一起去冒险.....

哇卡卡....

曾经

曾经, 是谁不想没有谁,

曾经, 是谁无法失去谁,

如果爱已成过去,

就让我头也不回的转身离开,

别再想我和你的可能.

告诉自己别再爱下去,

真的需要很大的勇气.

你的忍心离去,

我的支离破碎,

曾经的曾经既然已被遗忘,

心留着又能怎样,

剩思念陪我哭泣.

在一个人也可以很浪漫的夜晚,

独守相思,

学习忘记....