反而觉得有时候做事缺着一种冲动....

刚刚在facebook玩了个心理测验之类的东西(我不懂要怎么归类啦)

虽然每次类似的"测验"都不准的

老实说我从来不认为它除了娱乐还有什么用途啦

不过, 看到结果的时候, 还是小小心动了一下下

或许, 其实我很喜欢这个结果吧,

虽然答案不尽相同, 或多或少其实每个人都有类似的特质

只是比例的问题, 或是个人的偏好不同

虽然对事对物不一定会有所喜恶

但潜意识里还是会有喜好的型, 反感的型

从而自然而然的形成一个人独特的行为方式

说远了....

其实就是还不错喜欢的啦...>///<

憑直覺行事、細心，卻敏捷又精力充沛，你需要透過不同的經驗來表達自己。這些經驗可能包含了新奇刺激的點子、人或地點。你追求完美的渴望通常會督促你辛勤工作並具生產力。對持久的人際關係和愛情的強烈需求，可能會因你內心的不安而遭受破壞。你必須減少疑心，克服突然做衝動決定的傾向。害怕改變可能會導致情緒緊張，心情低落和嫉妒。你擁有強烈的心理能量；當你學會信任直覺、增加耐性，成功和快樂就會伴隨而來 優點：直覺、完美主義、創造力、人際溝通技巧 缺點：衝動、缺乏耐性、不負責、過度情緒化、嫉妒、挑剔

幸運物：木雕、小狗、銀製飾品

幸運色：銀色、橙色

追求完美啊...其实只是不希望有所遗憾吧?

毕竟错过并不是一件很令人赞赏的事

不想要, 在某个有生之年在忆起往事种种的时候还会说

"可惜啊, 那时候..."

"差一点..."

"要不是...."

"如果我再...."

这不是很遗憾吗? 如果不是尽力了还无法做到, 对我来说相对是种缺憾

不过还是要看是对什么事啦....

像今天的考试...我200%肯定自己并没有努力...

只能说, 人都有自己的执着吧....

唉呀...原本不想写得感觉有点沉重的

最近很喜欢很喜欢方炯斌的新专辑

虽然都是翻唱的, 可是他唱的好有自己的个人风味(我也没有刻意去找原唱来听啦)

带点淡淡的伤感, 丝丝的愁绪, 点点的沧桑

很有种无法让人懂的痛的错觉

像是你做的一切仿佛都被透明化....好惨...

可是也只要再用心一点点, 再一点点, 多一点点的感受

又会觉得其实, 世上还是有那么一个懂你的人

要相信, 一定有的

有些时候, 一句话, 一种语气, 就可以让人知道

那些人, 也是寂寞过的人

又有那些人, 也是怕寂寞的人

还有谁, 是熬过寂寞的人

寂寞, 我不怕, 自认为熬过了

寂寞, 我还是怕, 怕那些个自以为是的以为, 怕其实我根本还没有熬过那段伤痛

怕有一天, 它会回来找我

也就意味着, 又是另一个失败的自己

有机会, 再介绍萧敬腾的新歌和李圣杰的吧...

broken pc...

more and more broken pc....

原来前几天宝亨说的是真的, 他真的跟女朋友吵架, 还搞到要分手这么严重

那时还以为他只是在说气话

为什么要搞到这样勒? 为什么会勒? 他没有明说原因

不过我想他自己应该要负大部分的责任吧

好好的为什么要分手勒? 明明世界上那么多相恋的人却不能在一起

能在一起的却又不好好珍惜相爱

不管是对方的存在, 对方的好坏, 对方的付出

有什么事情是真的非用吵的来解决?

有什么事情不能够两个人一起努力解决?

茫茫人海要遇到一个对的人是那么的难

能好好用心爱一个人明明是那么难得的一个机会

更何况还一起面对了那么多的困境

一起相扶持着度过那些个岁月

还有什么问题是不能一起商量解决而非得分手收场?

为什么就不能耐下性子, 忍过一时的艰难?

为什么就不能再坚持那么一下下

为什么不知道在自己痛苦的时候对方也一样在苦恼着

难道那些相惜的日子就那么容易被遗忘, 就只能从此做着彼此的梦?

世上还会有多少个他会这般的爱惜怜惜自己?

难道就不值得多付出一点点, 少计较一点点

多关心一点点, 冷漠少一点点

多体贴一点点, 争执少一点点

多体谅一点点, 埋怨少一点点

有些事是不得已的, 尤其更应该一起克服

难道就这样放手不觉得惋惜吗?

那一天老了之后回想起当初, 又会怎么看待自己?

就差一步了, 就差了那么一步就放弃了

想了就心痛心悸心酸心伤

只希望, 不管是谁

都能把握住生命中仅有的那个他或她

有谁谅解我的立场?

生气? 真的生气吗? 那又没有...

没有生气吗? 少少又有一点....

我想更多的是恨自己为什么不能被 谅解, 被理解吧

好似我的付出都付诸东流, 从来没有人体谅过我背后的动机与目的

从来就没有人真的珍惜我的努力

没有人看见我在做什么

只是固执又自以为是的认为, 我只是在捣乱

认为我就是最喜欢抢mic的那一个

那你们又知道你们做了什么事吗?

我真的分不清, 到底你们什么时候是开玩笑的, 还是认真的?

你们...真的了解谅解我的处境吗?

你们为其他人想过吗?

每次要出去玩, 说得倒是很大声的

真要叫谁筹办, 谁是自愿的? 没有....

有谁想做organiser?没有....

然后就等别人帮你们弄好好的, 安排到妥妥当当的

每次问你们有什么意见吗?

"没有....."

"随便....."

"都可以....."

"你们决定啦...."

"我都行....."

然后真的做决定的时候, 就是最多意见的时候

"干嘛不去XX勒?"

"hah...又是唱k啊...."

"很显勒...."

要去玩, 人不够多又嫌闷, 无聊, 不好玩

人多的时候又只跟自己比较熟的在那边自high

然后勒? 其他人怎么办? 就把他们晾在一边

你们总是可以很理所当然的忽视他们

所以叫他们来是特地要忽视忽略他们的?

我可以吗? organiser是我, 叫他们来的是我

我真的能够不理他们吗?

你们可以不顾虑到他们被忽略的心情, 我可以吗?

人不是你们叫去的你们当然可以很无所谓

对你们来说他们不过是"内向", "安静", "不爱唱歌"...

真的吗?

是你们顾虑的太少还是我想得太多?

你们就真的只要自己好就好, 可以完全不理会其他人

在你们来说, 我就只是会一直乱, 一直霸mic...一直kacau

那你们有想过为什么我要这样做吗?

对他们来说, 跟你们一起出来是很陌生的一件事

我是讲了多久, 费了多少的劲才把他们拉拢来一起玩

他们觉得自己唱歌不好听, 当然会有所顾忌, 会自卑, 会不想唱

可是如果气氛很high, 比较轻松或者一起唱的话, 他们会比较没有介怀

有时候不是说我真的很喜欢霸着mic, 只是我不能无视他们的存在, 我不能真的当他们是透明人

我会很希望说, 既然大家都一起出来玩, 就真的是一起的

而不是只是你唱一首我唱一首的

对你们来讲, 就只是真的自己开心就好, 你们真的理过他们的感受?

下次还会有谁要来?

然后下次他们不和我们一次出的时候就只会淡淡的说他们不喜欢参我们一起啦,

或者他们很安静啦

我跟他们出过, 我知道他们真的开心唱歌的时候是怎样的

有时候我会觉得是态度的问题,

你们好像总是可以很理所当然的把一件事当作很自然,

好像每个人的付出都是应该的, 都是本来就要这样的

你们有想过别人在背后做的努力吗?

你们有体谅过别人做一件事的用意吗?

有想过其实别人可以不用这样对你好的吗? 他本来就不必, 对你好只能说是他真的想对你好

不应该是理所当然

而应该说是一种加分

他们并没有义务要讨好你啊

有时候我会觉得你们很自私

像这次说要唱歌

又要玩的又是你们, 叫你们帮忙的时候又不肯

很多借口

很多要求

做又不要做, 要别人弄好好的

可是又可以很无理取闹的要求这个要求那个

有时候时间安排的比较不好又要被讲

你们到底有珍惜过别人的付出吗?

到底有人了解, 谅解我的立场吗?

然后又可以一起批评我或者非议我

这就是朋友?

又有几个谁站在我的立场想过?

有几个谁是真的了解我, 谅解我的?

所以我才说, 下次不要叫我去唱歌~!!!!

要, 也不会是再跟你们一起~!!!

做lab demo的日子

很快, 真的很快 就week13了...要考试咯

时间过得好快哦, 突然好感慨, 如果2012是世界末日, 那么就只剩3年不到的时间了...哈哈

想当初出于一片好心, 本着想要帮忙的心情接下做lab demo的工

到现在, 竟然有少少舍不得的心情

不管是什么事, 都让人成长不少

开心的, 伤心的, 遗憾的

都过了

我回望过去只看到自己的坚强, 因为都过了

我努力活得自在 享受每个当下的存在

我望眼未来, 期待更好的 因为我值得

有时候, 虚心接受不只是一种心情

更多的是抱持着谦虚感恩的心去接受他人对你的好

其实, 有时候会想, 这份工做得还蛮累的

可是当Junior跟我打招呼, 跟我说谢谢的时候又会觉得一切都值得

也庆幸我遇到的junior都很配合

有说有笑的日子就比较容易过吧

要说还有什么感想, 就是没有感想了

好好的混日子 也是一种学问啊...

是夜, 平安夜, 倒数夜, 圣诞夜

平安夜

从星期三开始就已经没打算上星期四的课

已经是直接就在计划要去哪里玩了...

现在的学生啊...真是太不像样了...一点也没有学生的样子...哈哈

所以说, 我最讨厌做organiser了....打电话打到手软

星期四早上还做lab就真的很累人, 尤其学生来的少, 基本上等于一个人做6个lab experiment

很累很累啊...还是很坚持的要出去玩...大概这就是生命的韧性吧, 哈哈

12点咯, 每次danny都迟到的...还好还来得及吃了午餐再唱k

原本还说不要再唱了的说...可是看到宝亨和kelvin也开始乱开始kacau我就很开心

原本出来玩就应该是这样的啊...最讨厌一本正经的唱k了....不会去参加星光大道啊

还有很让我意外的是...我发现原来我一直都误会了danny了...

第一次, 真的是第一次听他唱歌这么宏亮, 简直可以和另外4个人比

原来....原来一直都是mic的问题啦~!!!

所以说, 一直好的mic比什么都重要, 哈哈

(好烂的结论...)

唱好k, 我们就去timesquare继续我们的中场, 就是买礼物啦~!!

圣诞节什么都可以少, 礼物不能少啊~!!

虽然说圣诞老人也很重要, 可是既然timesquare里面的圣诞老人不鸟我们不跟我们拍照

我想这个圣诞少一个不会死的老人家也没有关系啦, 哈哈

根据上次的经验, 我就说半个钟是不够买礼物的...尤其根本没有概念要买什么

不过还是把时间定成45分钟...

结果一直说不要一起走一起买礼物的人一直跟我和啊耀在一起, 哈哈

ah seng有时候很容易猜到他在想什么鬼主意诶....

在车里的时候在我的电话里set自己的生日时候

在location一栏的时候问我他会写什么...

我就说 :"写什么啊...诶...不会是in my heart诶..?"

ah seng :"啊哈哈哈哈哈...."

我 :"=.=..."

然后刚到timesquare的时候, 他就突然说"诶, 我想到要买什么礼物了~!!!"

语气不无骄傲的感觉

然后...我就看着不远处的TIE说"不会是要买tie诶?"

"啊哈哈哈哈哈.....嘘...嘘...不要讲出去~!! 两个35, 等下我们一人买一个啦!!"

"=.=..."

然后又走没两步, 他又说"诶诶诶, 我懂要买什么了~!!!"

我看着不远处的帽子"不会是要买帽子诶?"

"嘘..嘘...哈哈哈...不要讲出去~!!"

我整个就是...炸到...够够力的...

是我太厉害还是他思想太单纯...哈哈

看到什么就要买什么, 果然是latok kia才会做的事

再把时序拉回开始要买礼物的时候, 啊耀基本上真的很没有概念要买什么

说要和我一起走, 结果安德鲁就一直说不可以啦, 要分开啦

结果走的时候只有danny一个人往楼下走, 我们就一起说要去楼上

结果他也跟上来, 哈哈

结果勒, 结果勒, 去买了牛仔裤就花了要15分钟

时间很紧迫啊~!!

跑来跑去都不知道要买什么好

结果应该是跑下楼的danny在楼上的S&J, 还给我们看到他在买杯, 哈哈

后来再跑跑下, 看到ah seng从TIE的方向下楼

在跑跑下, 又给宁欣撞见

啊大家都很有缘啊~!!

没有办法了, 就跑去watson买了一只bear bear

原本要70诶, 扣了28, 还算值得啦

后来就messageah seng说我不懂要买什么, 问他我可以买tie吗

结果他回我"don't ok...haha...buy cap la..."

结果...他真的去买tie...难怪看到他从那个方向下楼

难怪叫我不要买....

后来宁欣又看到我的时候, bear bear已经买了

她看到我还那边说

"huh...我知道, 这个是watson买的吗, 70%吗..."

说到好像很不屑那样哦

结果!!!结果!!!还没有换礼物就已经死命抱着说"这是我的了...这是我的了..."

圣诞节是要给我炸到几次啊....

我只能说, 交友要小心, 交友不慎的结果就是你随时会被卖掉...

在回去的路上一直直的念啊念的, 连啊耀都加入他们...

啊...这真的是太伤我的心了...

结果在他们的"huh, 是我就送给她了咯.."

"是啦, 还考虑什么, 是我就给她然后再买一个啦"

"人家都抱到酱紧了你好意思拿回咩"

"人家都说到这么明白了, 是我就送给她了咯"以及等等等之类的话语下

我的bear bear就这样变成她的bear bear...

然后回去了还要再买过一个.....

我的钱啊~!!!单单一天就花了300多啊~!!!

之后, 最后一摊, 就决定在feeling cafe了~!!!

到了发现真的真的很多人, 虽然阿富有reserved but只有一张桌子

还好隔壁桌很慷慨的"捐"了一张给我们, 哈哈

真的叫了很多bucket,有14, 15个吧

大家都有点醉醉的, 连原本说不喝酒的宁欣也从一只变两只

大家都交换了礼物, 也拍照留念了

在倒数的时候, 阿富突然就倒酒...

虽然不是洒在我身上, 我还是直接灌他的头, 哈哈

之后他还一直blur blur的说不懂是谁倒在他的头上...

傻富...就是我啦, 哈哈哈哈哈

i just want a normal life

哎呀呀...有人又投诉了....

没有办法啦, 只好意思意思应酬一下啦, 哈哈

该说什么好呢? 日子就是这样一天天的过...

或者正确的说应该是一天天的混

然后钱一天天的越花越多

越来越懒

如果问我人生大志, 大概我的标准答案就是

我只想要无忧无虑的过完这生就好

人生不需要有所谓的大起大落

太多刺激我老人家真的受不了啊...哈哈

像有时候听到固执老人的唠叨

老实说我有时候会很不耐烦他们的执着与看不开

我会觉得, 怎么活了一大把岁数还这么看不开呢?

说到底那些执着真的值得执着吗?

我不明白, 或许我还没有经历过吧

毕竟纸上谈兵与亲身经历又是不一样的

或许他们都有自己的理由吧?

只是肤浅的自己永远没有办法站在他们的立场为他们想过

昨天跑去sunway meet my hometown frens

so happy that still, we can talk alot nonsense, play around and kidding

like we never separate b4

还真的有感觉往事历历在目, 像是昨天才发生过

不知不觉的, 中学生活也已经是好多年前的事了

对于那些事, 我还有遗憾吗? 我还介意挂怀吗? 我还放不下吗?

我也希望我能说服自己, 但是, 很可悲的发现, 我不能

我无法故作潇洒的装做没有事, 装无所谓, 像是一切都没有发生过

毕竟那对我而言是那么不堪的6年

也是那6年, 强迫性的让一个想法单纯的小男孩有着不对称的成熟思想

一个人走过风雨飘渺的日子的感觉, 是很可怜的

所以, 原谅我无法装着没事的跟你say hi 吧

还有, 如果真的那么讨厌我, 就不要在别人面前装熟

然后又拿我开玩笑, 最后又在我背后说嘴

谢谢你啊, 我想我们还没有熟到让你这样糟蹋我的自尊

幸福配额

有一种浅浅的喜欢 很深 很深

有时候, 孤单固然难受, 可是寂寞也未必难熬

我相信幸福是有配额的, 当额度满了, 当幸福超支了

就没了

所以我一直试着很省很省的用着我们的幸福配额

如果我们能够拥有的配额是那么 那么的少

那么至少让我试着将他的期限拉长,

让我有更多的时间能够拥有你的好

让我更能珍惜你的好

让我在很少很少的配额里享受着你的好

让我在很少很少的幸福里尽可能的对你好

唯有你在身边的我 才明了活着的好

很省很省的用着 小心翼翼的用着

只是希望那有限的配额能够撑到天荒地老

我小心翼翼的呵护着 我小心翼翼的宝贝着

那能够和你共处的每一分每一秒

我心慌 我害怕 不能和你共度每一秒 直到头发都花了

只是为了 那幸福的每一秒

毕竟幸福是那么的少 少得不够我拿一辈子来对你好

如果幸福是那么的少 少得我无法从容拥有你的每一分每一秒

至少 至少 让我在这一刻拥有你无尽的美好

好想要大声的对你说出每一个你的好

却怕诉不尽心中的你的好

拥有你 才让我知道世界的美好

失去你 才知道世界是多么的寂寥

春风再美也比不上你的笑

没见过你的人 是永远不会明了

如果配额透支了 我还是会继续对你好

如果配额超支了 我还是只能继续对你好

因为我知道 你值得所有我对你的好

这样就好

因为我知道 我值得所有我 对你的好

这样就好