假装, 伪装

假装,是我的爱好

是我的嗜好,

是我的喜好,

是我的偏好,

伪装,是我的暗号

是我的编号,

是我的学号,

是我的代号.

假装已经是生活的一部分,离不开他,不能没有他

太需要,太依赖他了

仿佛没有他才会变得不是自己

总是假装,因为假装很好

假装不知道,假装没这回事

假装听不懂,假装没事发生

伪装已经是人格的一部分,没了伪装,就不再是我

我伪装,伪装成他人

仿佛自己顿时变成另一个人

伪装自己,因为伪装很好

伪装自己,不轻易透露感情

伪装自己,不让自己再受伤

所以,喜欢假装,喜欢伪装

喜欢不像自己的自己

因为这样就可以玩得很疯

喜欢不是自己的自己

因为这样就不用顾忌太多

喜欢这样的自己

感觉还可以有很多的可变性

不会太拘泥,不会太拘束

这样就好

这样就好,

我们这样就好,

我们现在这样就好,

我们现在这样的距离就好,

我们现在这样的距离刚刚好

不是谁的错,

谁都没有想太多,

只是一切到这里就好,

你怕太多的感情会让一切都搞砸,

还是这样的感觉最好,

不会少得让人觉得寂寞,

在深夜醒来发觉只剩自己孤单一人

不会多得让人喘不过气,

在庸庸碌碌中还要忙着惦念一个人

这样很好,是朋友,不是情人

这样很好,我不会想太多

这样很好,大家有空还可以约会喝茶

这样很好,让我知道我离你还很远

这样很好,大家都可以拥有很大的自由空间

这样很好,谁都不会干涉谁的生活

这样很好...我不会想太多

生病了

11月4日晚，雨天.

kl依然被低气压笼罩着,

感觉心情都跟着低沉.

连远处的靡靡灯火看起来都灰灰的.

天空的云层很厚,

不像是几小时内就能消散.

接近午夜了,刚睡太多,

害自己到现在都还很清醒.

jolin的日不落很好听,

日不落的想念,

谁会有这个殊荣得到我日不落的想念?

"医生,请问我到底得的是什么病?"

"哦,没什么,只是未爱恐惧症."

"huh?什么碗糕?"

"碗糕?"

"哦,不是,我的意思是那是什么东东."

"诶,顾名思义,就是还没开始爱就已经害怕去爱,不敢去爱."

"....那是什么意思?"

"意思就是说,这是一种心理障碍."

"心理障碍?"

"没错,心理障碍.你还没有试着付出,就已经开始拒绝结果."

"....所以?"

"所以你没药救了....."

"这什么话,像话吗,这是医生该说的话吗?"

"你冷静点听我说完,我的意思是...."

"是什么是?靠!"

"都说了听我说完咯!啊你现在是想怎样?我是说没有药好医啦!"

"所以啦,有啥不同?"

"有,当然有!正所谓解铃还需系铃人,心病还需心药医...."

"所以?你能不能不要这么罗嗦啊医生."

"可以,哈哈~所以,没有药医咯."

".....=.=(想打人)"

"所以,你去找系铃人,叫他帮你解铃不就好咯."

"可是,谁是系铃人?"

"我怎么知道?"

"....=.=lll"

有谁知道我的系铃人是谁吗?

自己吓自己的电梯惊魂记

首先,先跟我的粉丝报告下最近很废的生活.

放了1星期很短的假,回到KL又1个星期很废的生活.

原本打算收拾的橱都没收,

全部都还乱七八糟的.

接下来,就是万众期待的电梯惊魂记了,

胆小的朋友可以找人陪,

18岁以下需父母陪同,

想趁机吃豆腐的男生可以找女友陪,

想揩帅哥油的啊花可以假假很怕的倒在他的胸怀.

想重温年轻人人的浪漫情怀的公公婆婆也欢迎一起收看.

好的,不再罗嗦,马上带领大家进入这个如假包换的案发现场.

就在前两天,家里的人都跑去逛街了,

只剩下懒惰的我和懒惰的小春在家.

她看她的电视剧,我看我的粱文音.

就在约好6点出去吃晚餐过后的半小时,

我们才各自从电脑前离开,

没有别的原因,就因为肚子饿了啦.

就在我们走出7栋11楼的其中一间看起来豪不起眼的屋子时,

空荡荡的走廊更显荒凉.

我们一边聊天一边靠近电梯.

就在转角遇见电梯的时候,

电梯显示着它停在9楼.

是的,是停着的,没有要往上也没有要往下.

小春大概是真的饿了吧,

迫不及待的就连续按了好几下按钮.

看着往上的箭头,我们都期待着电梯在我们短暂的生命中的留下一个落脚点.

可是等啊等,就是没开门啊.

再看电梯所在的楼层,还是在9楼,可是箭头还是往上的.

有一点放心了.继续等吧.

可是,大家话题都聊完了,沉默的让人可怕.

怎么电梯还是没到呢?

每个月不都有修吗?

终于,我沉不住气了.我叫小春跟我到10楼看看电梯是不是能按.

就在走楼梯到底下一楼时,

不由得吓以下,怎么是10楼?

大概是9这个字看太久了, 让我错以为自己在9楼,

所以走楼梯下10楼时还以为自己在9楼往下走,

结果走到10楼,自己吓自己.

按了按,电梯没反应,哪再走去9楼看看再说.

小春和我,就酱带着忐忑又有点诡异的心情,

靠近电梯.只见电梯的门自己在那边开了又关关了又开的,

感觉相是谁的嘴在开合,等着无辜的谁走进去成为它腹中餐.

按了往下的键,电梯门开了.小春尽然不疑有它就想走进去.

我拉住小春叫她等等再进去,过没多久门就关了,还在9楼.

我又按了键,门开了,我按G,等门关了后,

它还是动都没动.还是重复着开关的动作.

感觉周围的电灯也在配合着它开关的节奏,

不停的闪着.

好啦,我承认这故事没有很好的结局.

不然怎样?你们希望我被抓去哦?

哪我还能在这边跟你们扯屁哦,哈哈.

梦与女孩

昨天，做了一个梦，还自己给自己解梦

梦到啊，我们的学校没变，只是不明白为何我班跑到图书馆旁边

我一进班，就看到很多初中生在里面，乱糟糟的

我不明白那时我有什么好气的，就把他们全赶走，

有个学弟还拿木棍出来唬我，结果我拿更长的铁棍唬回去

这一段是我觉得比较搞笑的

然后啊，有神经质的跟班上同学说，

你们都不会好好看顾我们班的吗？

然后就直接shoot那边那个长的大大只的初中女学长，

感觉比我还高一个头，可是手臂上有戴那种每次妇女驾车时，

戴来防晒的手套，而且还是粉色小草莓的图案

我骂她，还有下次死的就是她

哇靠，又铁棍又死人的，我真的混的噢？

不懂做么小卫突然跑出来叫我帮他开100plus的水瓶，

可能因为不想浪费我的暴力吧

然后就有个很可爱的女生出现了

重点来了，她是个很可爱很可爱的女生，

比我矮个差不多一到半个头吧，

苗条，忘了身材好不好(忘记看...T.T)

一头乌溜溜的长头发(短发的也很好看的啦)

眼睛清澈明亮，有一点深邃的美感

整体给人很sweet的感觉，好像蚂蚁要爬过来了...

她很nice，说话不粗声粗气，可是却有一种无法抗拒的威严

因为她说“不要动不动就要打人！”

那张微微嘟着小嘴的可爱模样至今难忘

那双直视我的双眼，迷人又心醉...

今晚，我们是否还能再续前缘？

我那梦中的女孩

期待，却又怕落空了期待

实在，却从来不可能实在

在哪里？她到底在哪里？

我的宝贝在哪里？

真的好可惜好可惜，只是梦一场

让我在这样的深夜，还在想你

既然我做过那么多次一样的重复的梦，

那可不可以这个梦也从来一次？

一次就好，再一次就好，

算是我无所奢求的奢求

再让我看一看你的笑脸，

再看一看你醉人的眼睛

让我问一声，

姑娘你身在何方？

可否别让我心系？

姑娘你可否安好？

可否别让我担心？

让我魂系梦牵心挂的姑娘啊，

你是否也像我一样想得你好苦？

你问我爱你有多深，

the moon represents my heart

不要...不要叫我...uncle....哥哥....

不要酱啦，

不要叫我uncle，

而且还是uncle 哥哥，

我不要啦！！！！

怎么说呢？

通常故事的发生都有原因，

我的故事的发生却平凡到不行。

就只是...去游泳罢了。

就在酱美好的早晨，

应该说是前天去好云顶玩了一整天后，

累到感觉骨头要散掉(人老了果然无法和小孩一起混)，

难得回家睡觉却一大早被吵醒陪他们去游泳,

然后浸泡在水里想我的腰会不会断掉。

玩啊玩的，时间过得还算快，

就在打算回去冲凉的时候，

听到旁边的一位辣妈对着她女儿说

“去跟哥哥玩啦~！”

忘了小妹妹说什么了，

反正“uncle"这个字是清清楚楚"飘”进我耳朵，

我还反应过来，

辣妈已经说“是哥哥”

ok la，她有改口，

只是加了哥哥，变成“uncle 哥哥”

=.=ll feel wanna faint...

或许，小女孩的心里是这么想的

“明明是uncle,做么妈咪一定要我叫哥哥，

那个uncle是哥哥咩？哥哥酱老咩？..."

不敢想下去，怕连奇怪的”怪伯伯“都会用来形容我。

怎么...我真的这么老了咩？

玩一天就累到趴在那边喘，

连一个小妹妹都欺负我，

我..我..呜呜，我要跟我妈妈讲。

可能，哪一天，

我感觉力不从心的时候，

就真的是老了吧？

假的

So What?

一切都是假的，

只有得到的才是真的.

你对我好，

你对我笑，

都是假的.

我对你痴，

我对你狂，

才是真的.

你说了要一起走下去，

是假的.

我说我不会忘记你的，

是真的。

你走了，我枯笑着，

一切都假得好真，

一切都真的好假.

19岁的第一次

我看着那些血...

“痛吗？”

”一点....”

“你是第一次啊？”

“嗯..."(害羞)

”会太紧吗？还是太松？”

“嗯，刚刚好”

“太紧或太松你要跟我说噢，我要你舒服”

完事后...

”那你有觉得很累吗？“

”还好...“

”会晕吗？“

”不会..."

"那要不要扶你起来休息一下？“

”不用，酱就好“

“通常第一次的人都是这样的，放松点，没事的。”

喂喂喂，你们各位大家想到哪里去了？

人家今天是第一次噢，第一次捐血噢！

那个马来护士人还不错看的，又温柔，

打针都小小心的弄，

绑在手上的不懂什么东西，

还说要我舒服..(saya mau kamu selesa).很快的捐好一大包后，

还问我会不会觉得累，

头会不会晕。

傻的咩我，美女面前当然要说不会晕啦，

要也是晕在马路上不要给她看到。

同楼的女人

想哭啊，干嘛我电脑能打华文却不能在Title哪边打华文？

该不会被氧化文知道我说他坏话所以被他诅咒吧？哈哈~

想说，你们知道古代的女人和现代的女人最大的差别是什么吗？

我觉得是...

古代的...女为悦己者容

现在的...女为悦己整容

然后每天穿美美的在街上走，

像神经病酿自己high什么不懂

不过现在想想, 人生苦短, 不就是努力试着让自己过得快乐点吗?

如果她认为那样可以让她快乐的话, 又有何不可?

别人有什么资格说闲话? 人生又不是他们的

被别人嫌弃的也不是他们, 他们又有什么好说嘴的?

生活..生活...不就是只要对得起自己就好吗?

我才发现噢，跟我住同一楼的，

有个女的，结婚了的，带tudung(头巾)的，

很漂亮噢，

而且她讲话还有一口

“北京腔”

YO,(这ei)为先(生恩)，

帮我按11楼...

...全世界都在学中国话，

孔夫子的话...

爱的很痛的NS

遥远的明天，不知道在哪里.

过去的昨天，已经遥不可追溯，

那么今天呢？

今天我又将在哪里，

过着怎样的生活？

想到NS就烦，太多太多的原因让我开始讨厌它.

想过努力去爱它，可是它的态度是那么的散漫，

好像我付出多少努力都是白费的.

我也不是没有试过打电话去问它我究竟做错什么，

可是很多时候它都保持沉默，

不然就是电话打不通.

我有那么讨厌吗？让你根本不想见我.

为了躲我，它电话换了一个又一个，

我现在手头上有它的8个号码.....

可是如果你不再爱我，就让我走吧！！

又何必苦苦留恋，不肯爽快的让我离去。

总是默默的记着我，在我快忘记你的时候，

又打电话来刺激我, 放了我 吧！！

不明白你到底怎样想的，

脚踏不知道多少条船.

说什么需要我时打电话给我，

就酱我就要每天候在电话旁，傻傻的等你一通电话，

你有酱多个它，几时才找我？

是不是要等我老了才叫我陪你的那些小朋友一起玩？

你到底有没有想过我的感受？

爱情不是这样的....

让我走吧！！这样苦苦拉扯在离去的边缘，

你我都不会好过.

你就一天一天的敷衍我说我在waiting list吧，

我就一天一天的以为会有机会进入你内心深处，

在那里快乐的和你过上3个月的生活，

然后在我不得不离开的时候泪撒当场，

让你看见我的不舍和留恋，

让你看到我对你的爱有多深.

可是为什么你就是那么想不开？

既然你的内心已住满了人，

而且每年有那么多人住进你心里，

你又何必放不下那么渺小的一个我？

我算什么？只不过是你在最后的最后的一个spare tayar。

这样对我不公平啊！！！

对，没有错，一定是我不好，

我不应该在你第一次追求我时就拒绝你的好意，

还说什么给我一年时间念书，

念好再找你，

须知，一年时间可以发生多少事情，

而你，也在一年时间里对我断了思念.

如今，想你的夜，我只好继续睁着眼，流着泪，

后悔为什么那时不将你先上了,（不要想歪，是上3个月的camp)

让你成为我的人，看你怎么找另一个tayar。

还说，会在这个星期给我你的回复，

我等到花儿也谢了，

你还是不来电....

就算明天还很遥远, 也不能这样蹉跎我的青春啊！！

我的泪流满泪海，吾爱，

请回头看看我的存在吧！！

为你绕一绕，没什么，

可是绕了这么久，也该有个答案了吧？

不管怎样，我亲爱的宝贝，

我等你的电话，

你没有回电，我不知道要怎样表达我内心深处对你的爱啊！！

别叫我就酱灭了心中的火，

不，我不要，我是那样爱你啊！！

我痛啊，宝贝，叫我怎能不难过，

最爱的你在面前却得不到你.

如果能将你拥有，

我会忍住眼泪不让它流.

不是没告诉过你，让我离开就能让我们都解脱，

你却不肯，你每次对我深情对望的背后，

却让我多么的寂寞啊！！

记得，给我电话，

不然，我就去找你了...

一时感触写的

就让我们一起保持沉默吧,

让所有的哀怨都沉淀心里,

让所有感情的痛苦沉沦心底,

让所有的失意窥见我软弱的一面,

就让我飞舞在另一个时空,

沉浸在另一个世界,

不去见人世的落叶潇潇,

不去想失去的会有多少,

就让我翩翩起舞在我的世界,

不曾拥有,不再失去,

不会有凋落的蒲公英,

只有开得正灿烂的波斯菊,

随着轻风不经意的荡漾我心扉,

叫我忘了所有的哀愁,

叫我心中多一份喜悦.

断了思念

是什么时候的事了, 为什么到现在还可以念念不忘?

是誓言在缠我还是思念在想你?

就是不能, 不能这样轻易将你从生命的列车赶走.

有时会想,如果这趟车容不下我们两人,

为什么我不能就酱和你一起离去.

如果你忘了买下趟地点的车票,

为什么你不能寄望让我帮你买?

为什么,为什么你要的我总是给不了?

为什么我能给的你总是认为理所当然?

还是因为,我们两之间存有太多疑问,

多过我对你的爱, 所以你才选择分手...

分手, 深爱你的我不敢相信它就发生在你我之间.

分手, 都分手了, 就没有理由再见面,

见面只会让我更增痛苦,

怕见了面就不能忘记从前,

怕见了面就怕听你说我们还是朋友.

就连泪水都时刻在提醒,

我根本无法忘记你放弃你,

每个辗转难眠的夜晚, 闭上眼就会想起你的脸.

只好任性的让自己睁着双眼独自泪流.

多少次告诉自己爱都爱了分都分了,

心不在就算人留住也是痛.

总是在期待着哪一天你会再次出现,

总是在期待着那么一丝丝希望.

是时候断了对你的思念,

已经分不清是不甘誓言轻易被欺骗,

还是思念不能就这样轻易断了思念.

搞不清你的心, 都已经分了,

为什么, 为什么每次都故意摆出似乎我还有机会的样子?

嘴上说不可能, 却又常常显出关心我的样子,

难道你不懂我断不了对你的思念?

为什么还要给我哪不可能的希望?

如果这趟列车里,你只是我生命的过客,

可以不可以, 不要对你有太多的思念?

厕所发难记

wakaka,

好个大年初四,

就已经开工了.

开工也不是什么难事,

反正就是走走而已麻.

可是, 没有想到的是,

竟然有一间酒店的其中一整楼,

厕所一起塞住.

大便小便全部堵住.

你们可以想象以下,

当我听到这个消息时的心情是多么沉重.

带着疲惫的步伐,

我一步一步的向三楼走去.

我指知道, 就算我再不愿意,

我还是要面对.

走了很久,我到了....传说中的三 楼.

erm, 就像传说中的一样,

隐隐然可以嗅到那么一丝丝的味道.

这时候, 突然很佩服自己的勇气.

我大大力的吸了一口气,

然后立刻拿出钥匙打开房门,

冲向我的目标---电表,

计下电表所显示的数字,

然后用迅雷不及掩耳的速度闪人.

在这段期间还是会隐隐嗅到民都鲁某人的大便味道,

而且还是已经发酵好多天的味道,

酸酸甜甜的滋味,

应该就是谈恋爱的滋味吧...哈哈, 几呃的说....

在冲出房间关上房门的一瞬间,

终于可以勇敢大胆的舒了一口气.

这种感觉真的好爽啊!!!

然后, 又再一次吸一口气,

冲进另一个敌营.

就这样, 同样的事发生了5次,

5次之后我差点昏死在那传说中的第三楼.

没有想到, 我竟然战胜了传说, 哇卡卡....

下次有谁想要尝尝谈恋爱的滋味的人,

可以来找我,

我带你一起去冒险.....

哇卡卡....

曾经

曾经, 是谁不想没有谁,

曾经, 是谁无法失去谁,

如果爱已成过去,

就让我头也不回的转身离开,

别再想我和你的可能.

告诉自己别再爱下去,

真的需要很大的勇气.

你的忍心离去,

我的支离破碎,

曾经的曾经既然已被遗忘,

心留着又能怎样,

剩思念陪我哭泣.

在一个人也可以很浪漫的夜晚,

独守相思,

学习忘记....